segunda-feira, 30 de novembro de 2015

A vida e a arte do desencontro.

Única coisa que não sei fazer ainda desde que aprendi a falar é dizer às pessoas o quanto eu as amo.
Não sei falar do que sinto, não sei expressar em palavras um turbilhão de sentimentos que acumulo dentro de mim.
Sinto essa necessidade enorme de ser mais racional do que emocional e acabo perdendo a habilidade de presentear as pessoas da minha vida com um simples 'eu te amo'.
De qualquer forma, tenho a impressão de que elas sabem o que sinto por elas. É o meu jeito, e sei que elas respeitam esse meu não - dizer. 
Mas um medo de perder mais alguém e não ter dito o que sinto me  apavora. 
Quero que saibam que muito do que não verbalizei, escrevi aqui. Escrevi e escrevo em cadernos, em rascunhos soltos, na minha agenda-diário, nos cadernos que nunca uso para os fins destinados.
Eu não sei dizer em voz, só sei dizer em letras.
Espero que saibam: eu os amo.  



Tão eu, assim, assino.

segunda-feira, 2 de novembro de 2015

Sobre Beltane/Dia dos Mortos.

*31/10 foi comemorado o Beltane aqui no hemisfério Sul, um dos 4 grandes Sabbath da roda céltica (Antiga Religião). 
É celebrado o casamento entre os polos masculino e feminino do Cosmo, "a grande energia do Universo". Marca o início do Verão. Percebe-se uma atmosfera de fertilidade, criação, união, equilíbrio, é celebrado com muita alegria, danças e calor representado por fogueiras.

*02/11 é celebrado o dia dos mortos pelo calendário sazonal. Saudamos os entes queridos desencarnados, e esse ano foi marcado pela partida de alguns entes próximos e outros não diretamente ligados à minha genealogia. Tem-se o hábito de acendermos velas, pedindo luz e que seus espíritos encontrem paz. 

Nessa madrugada tives muitos sonhos, mas um se sobrepôs aos outros, talvez até mais importantes.
No sonho em destaque, eu me preparava para me casar. Era uma preparação totalmente sem entusiasmo, como se fosse me sacrificar para um bem maior, não aparentava a habitual ansiedade e alegria comuns às noivas. Não tinha convidados, e apenas alguns amigos e familiares apareciam no local da cerimônia. Não reconhecia os presentes, os convidados do noivo e muito menos o noivo. 
Reclamava o tempo todo por quê o vestido era branco e não preto, mal humorada e ranzinza, não sorria. E tentava conseguir o consentimento de uma senhora, uma sacerdotisa, que não era a minha mãe (que se recusou a ir, indignada por que casaria "daquela maneira"). Ela apenas dizia:
 - É com esse homem que você terá que casar.Não se trata de amor, se trata de compromisso. Você aceitou.
 E durante a festa eu procurava alguém que eu conhecesse, pra me sentir confortável, mas estava sozinha rodeada de estranhos que me faziam todo tipo de pergunta. E eu demonstrava muita impaciência, mas apenas sorria e fingia concordar com tudo.

Pesquisando sobre o que esse sonho poderia significar, encontrei uma descrição que poderia se enquadrar no meu caso:

Sonhando que está planejando um casamento com alguém que você nunca conheceu é uma metáfora que simboliza a união de seu lado feminino e masculino. Ele representa uma fase de transição em que você está procurando algum tipo de equilíbrio entre seu lado agressivo e o lado emocional. O sonho também pode indicar que dois aspectos anteriormente conflitantes estão se unindo como um só.

Leia mais:
"Sonhar que está planejando um casamento com alguém que nunca conheceu é uma metáfora que simboliza a união do seu lado feminino e masculino. Ele representa uma fase de transição em que você está procurando algum tipo de equilíbrio entre seu lado agressivo e o lado emocional. O sonho também pode indicar que dois aspectos anteriormente conflitantes estão se unindo como um só."


E de certa forma, em um sonho totalmente desconexo e e com situações improváveis, encontrei a palavra que permeia minha fase atual: transição.

Apenas para registro.

terça-feira, 13 de outubro de 2015

De como desenvolvi aversão ao estado de amar.

Certa vez me apaixonei por um homem que me feriu a boca num beijo.
Me apaixonei pela respiração junto a minha, pelo cheiro, pelo gosto, pelo sentir...
Fui apenas sentidos durante aquelas horas em que o tive o mais perto possível do meu corpo.
Foram as palavras, os olhos, o sorriso, um conjunto improvável de coisas que eu quis pra sempre ter daquele instante em diante. 
Foi como um sonho, e como fumaça, esvaiu-se. 
Essa paixão certa vez se transformou em dor, pura e simplesmente dor.
E o que doía?
Tudo.
Doeu saber que aquele homem jamais seria meu, que um outro homem o dominaria.
Que aquele homem nunca mais me beijaria novamente até ferir o outro canto da boca.
Que aquele homem sempre pensaria em alguém que não eu.
E eu...? Seria sombra,  apenas isso.
Meu tempo é pra ser sempre só; eu li certa vez que a felicidade não foi feita pra todos.
Com certeza não foi feita pra mim.
Pra mim o amor é só tortura, um querer inalcançável, inatingível, ilusório.
Me acostumei a não ter esse tipo de sentimento como prêmio por merecimento. 
Juntei com as outras abstinências que o meu corpo sempre se condiciona a suportar. 

Procuro outros mundos pra instaurar o meu caos,
mas na minha cabeça você não entra mais.

segunda-feira, 5 de outubro de 2015

Das canções que eu ouço no rádio quando não estou pensando em nada.*

Quando você olha pra ela, seu rosto te entrega
Fala mais fino com ela, já não se pode negar

Só não se esquece que eu também te amo
Só não se esquece
Não se endurece que eu também te amo
Não se endurece

Como se faz pra ter o teu carinho,
Poder ganhar teu colo,
E ter felicidade?
Não quero mais viver assim, sozinha
Eu vou fugir de casa,
Você vai ter saudade

Quando você olha pra ela, eu viro areia
Curva seu corpo pra ela, pra mim montanha

Só não se esquece que eu também te amo
Só não se esquece
Não se endurece que eu também te amo
Não se endurece

Como se faz pra ter o teu carinho,
Poder ganhar teu colo,
E ter felicidade?
Não quero mais viver assim, sozinha
Eu vou fugir de casa,
Você vai ter saudade.

 Gal Gosta _ Quando Você Olha Pra Ela


**Descobri no mesmo dia que a composição é da Mallu(ca) Magalhães. Gostei só um pouquinho dela, por isso. Mas amo a Gal. Meu voto é pra ela. :)








sábado, 26 de setembro de 2015

A canção de aniversário - 24.09.2015. ❤


Jeane
The low-life has lost its appeal
And I'm tired of walking these streets
To a room with a cupboard bare

Jeane

I'm not sure what happiness means
But I look in your eyes
And I know
That it isn't there

We tried, we failed

We tried and we failed
We tried and we failed
We tried and we failed
We tried

Jeane

There's ice on the sink where we bathe
So how can you call this a home
When you know it's a grave ?

But you still hold a greedy grace

As you tidy the place
But it'll never be clean
Jeane

We tried, we failed

We tried and we failed
We tried and we failed
We tried and we failed
We tried
Cash on the nail
It's just a fairytale
And I don't believe in magic anymore
Jeane

But I think you know

I really think you know
I think you know the truth
Jeane

No heavenly choir

Not for me and not for you
Because I think that you know
I really think you know
I think you know the truth
Jeane

That we tried and we failed

That we tried and we failed
We tried and we failed
We tried and we failed
Oh
Jeane

The Smiths_ https://youtu.be/UNRghlld8HU

terça-feira, 1 de setembro de 2015

Um Setembro, outra despedida.

Escrevi hoje, no Fotolog:


"Chegou o mês dos maiores acontecimentos da minha vida, um deles foi ter nascido."


Passaram-se só algumas horas pra, neste mesmo dia, receber a notícia de que meu querido tio faleceu.
Uma pessoa querida, presente, que fez parte da minha jornada de maneiras tão distintas, cujos filhos eu considero como irmãos.
Eu chorei, choro, mas me conforta saber que ele não partiu desse mundo pelas mãos de outro, foi a vontade do Divino, da natureza, que o castigou apenas com uma saúde frágil e debilitada, que hoje acabou o levando à óbito.
Tio Eraldo. Meu tio preferido (nunca disse isso à ele),sentirei saudades.
Vá em paz, meu tio. 
Que Deus te faça feliz.

terça-feira, 25 de agosto de 2015

Heaven in Hell*

Entrada do inferno astral oficialmente em 24/08/2015, às 22h35. 
É aquele período em que todas as previsões do seu horóscopo diário são precisamente reais e assertivas.
Me sinto numa montanha-russa à toda velocidade, os órgãos fora do lugar, sem saber se o que pulsa é mesmo o coração e se ele está na "caixa" com seu formato.
Daqui até o meu aniversário serão 30 dias acordando com um bolo na garganta, um vazio no estômago, olhos sempre perdidos num horizonte em tons de cinza.
E ainda preciso acreditar que o paraíso está mais perto.
Só pra registrar.

Não está sendo fácil, mas apenas começou a travessia para os outros 335 dias de "heaven in hell".


*Black Sabbath

terça-feira, 18 de agosto de 2015

Desgosto de Agosto.

"Amar magoa. É como se oferecer para ser esfolada, e sabendo que a qualquer momento a outra pessoa pode simplesmente ir embora levando a sua pele." 
Susan Sontag (1960)
Das coisas que li e entendo sobre o amor, essa frase é a que melhor define a sensação de "amar incondicionalmente". Como se alguém fosse escolher, por mais masoquista que seja, ter um pedaço da pele arrancado e levado embora... Mas tem quem escolha.
E amar não só magoa, também pode matar. 
Vestígios da chegada insalubre do no meu 'inferno astral'. Tão próximo e já desesperador.
Esse mês nunca foi doce mesmo... 

quarta-feira, 5 de agosto de 2015

IMBOLC* (Ainda sinto o cheiro do parto).


"Esperamos.
Das pessoas, das coisas, dos fatos, de nós mesmos. 
Esperamos tanto tempo, até nos sentirmos cansados; mesmo assim não desistimos de esperar. 
[…] Como se esperar mudasse todo o final, encantasse as verdades mais obscuras e as realidades mais temidas. 
Porque você espera, você tem fé e lhe ensinaram que isso é bom.
E mesmo sabendo que não é, que nada do que você esperou aconteceu de fato até agora, você continua com essa mania burra, com essa ideia de que será salvo no último minuto, que de repente sua vida acontecerá como um roteiro aclamado e que você será contemplado com o magnífico prêmio de estar vivo. Como se. 
Como se toda essa esperança lhe justificasse a vida e a tornasse mais humanamente suportável, sem que se dê conta que ela apenas lhe prepara para a mais alta queda, sem qualquer rede de proteção." 

(Autor desconhecido - por mim)


*Imbolc ocorre seis semanas após Yule, simbolizando a recuperação da Deusa após o parto da criança solar e sua transformação em Donzela jovem e cheia de vigor. A Igreja Católica aproveitou o antigo significado pagão e transformou esta data na festa da Candelária, a Purificação de Maria. A própria Deusa Brighid foi cristianizada como Santa Brígida e seu santuário foi transformado em um mosteiro de monjas. 
O Sabbath Imbolc, cujo nome significa "apressar-se", celebrava o aumento da luz e a derrota do inverno. Na véspera, todos os fogos e luzes eram apagados para serem reacesos, ritualisticamente, com as brasas das fogueiras dedicadas a Brigith.
Ocorre em 1º de Agosto no hemisfério sul, durante o fim do inverno e preparação para a entrada da primavera.

Fonte: http://www.somostodosum.ig.com.br





Preparo textos para quase todos os sabbaths importantes pra mim, e esse é um dos que eu mais gosto. Há pouco mais de um mês celebrei o Yule, e este que sempre me enche de esperança ou marca um momento de dor passou despercebido por mim.
Hoje, quando saí de casa, fazia sol, tempo claro, fez até calor, e tudo que planejei consegui concretizar. Quando voltava pra casa, o tempo escureceu, veio a chuva, e um sentimento de desprendimento, de encerramento, não sei explicar, tomou conta de mim. Fiquei reflexiva, um pouco triste, mas a chuva simplesmente lavou o que em mim doía.
Até que chegue a primavera, vivenciarei o Imbolc. 
Vivencio a chama crescer.
Meu inverno da alma nunca foi tão necessário pro que eu vou me tornar agora.


Abençoado seja o retorno da Luz!
 



sexta-feira, 31 de julho de 2015

Lua Azul.


http://www.davidreneke.com/wp-content/uploads/2012/08/Blue-Moon-and-Wolf.jpg

Fiz à Afrodite um único pedido: que ela me faça enxergar o que é melhor pra mim.
Que essa lua ilumine meu pensamento, e o daquele destinado a tirar o véu escuro do desamor em meus olhos.
Mãe, Senhora do Amor e da Beleza, me faz enxergar as cores onde agora só vejo preto.




*Assim seja e assim se faça!
Assim seja e assim se faça! 
Assim seja e assim se faça!

quarta-feira, 29 de julho de 2015

Raiva.

Raiva. Sinto muita raiva, o tempo todo, uma angústia na alma, um medo crescente e absurdo de não sei bem o quê, que eu não quero que aconteça, insônia, sono interrompido, sonhos, revelações, memórias fragmentadas, pequenas doses de desprezo e indiferença, um vazio, um torpor, tanta raiva...
Suspiro, por muitas vezes, não sei se de cansaço ou de desgosto.
Sinto cada vez mais vontade de afundar na cama, não sair de lá, não sair do quarto, da casa, não sair pro mundo.
As pessoas, a maioria delas, não merecem a minha atenção.
Quero sumir.
Quero desaparecer.
Que os Deuses não atendam as minhas preces, não por hoje.
Com tanta coisa boa sendo oferecida, com tanto amor, carinho, compaixão, empatia, e ele sempre escolhe a dor pra carregar.... Isso me mata.
Prometi não falar mais, prometi respeitar o silêncio, mas não dá.
Estou explodindo, de raiva, de dor, de não sei bem o quê, de alguma coisa que eu não consigo conter, que me tira o ar, embaralha meus pensamentos, eu não consigo pensar, me faz querer morrer...
Raiva.




"Me diz, por onde você me prende? 
Por onde foge? E o que pretende de mim?"

Acontecimentos_ Marina Lima.
 

domingo, 26 de julho de 2015

Pra ser sincero... *


"(...)
Um dia desses, num desses encontros casuais,
Talvez a gente se encontre, talvez a gente encontre explicação.
Um dia desses, num desses encontros casuais,
Talvez eu 'ouça':
- Minha amiga, pra ser sincero, prazer em vê-la, até mais.

Nós dois temos os mesmos defeitos
Sabemos tudo ao nosso respeito
Somos suspeitos de um crime perfeito
Mas crimes perfeitos não deixam suspeitos... "



Escute essa canção, quando puder, acredito ser exatamente o que eu gostaria de te dizer. 
Não falo mais sobre isso. Vou respeitar o silêncio, é o melhor que eu faço. 

*Engenheiros do Hawaii. 

sábado, 25 de julho de 2015

Uninvited**


O quanto eu evito conhecer pessoas novas, mundos desconhecidos, corações partidos.
Tomo tanto cuidado pra não pisar em cacos de vidro, de corações estraçalhados por anjos caídos nessa Terra tão cheia de desamor, egoísmo, solidão.
Eu fiz as perguntas certas, mas não tive as verdadeiras respostas.
Tive as respostas convenientes. Sempre é por conveniência, não acredito em nada diferente disso.
Apenas me pergunto: como eu caí nesse poço sem fundo chamado sentimento?
Quando eu acordei hoje*, tive a sensação de ter perdido 1 ano da minha vida.
Não foi uma sensação muito boa.
Passar o dia em silêncio e despejar palavras que nunca serão pra mim... Definitivamente me fez querer não ter te conhecido. Não do jeito que conheci.
Vamos zerar? Faz de conta que nunca te respondi àquelas mensagens e que você é só mais alguém interessante no mundo que eu preciso conhecer, mas minha timidez não vai permitir, e vou continuar sendo uma incógnita, só mais uma estrela caída nesse chão de pedras lisas....
Não precisamos ter conversa alguma. Já entendi qual é o meu lugar. Deixe o que é meu ser meu.

*24/07/15.


**Like anyone would be
I am flattered by your fascination with me
Like any hot-blooded woman
I have simply wanted an object to crave

But you
You're not allowed
You're uninvited
An unfortunate slight

Must be strangely exciting
To watch the stoic squirm
Must be somewhat heartening
To watch shepherd meet shepherd

But you
You're not allowed
You're uninvited
An unfortunate slight

Like any unchartered territory
I must seem greatly intriguing
You speak of my love
Like you have experienced love like mine before

But this is not allowed
You're uninvited
An unfortunate slight

Eu não acho que você não valha a pena
Eu preciso de um tempo para pensar.

Alanis M.

quinta-feira, 23 de julho de 2015

A Alice que se perdeu.

"Não nasci para ser o amor da vida de ninguém."
Repeti isso tantas vezes que acabou se tornando uma verdade.
Sou aquela que sempre irá receber um arremedo de afeição;
As sobras de um amor desgastado por outrem;
A que recolhe os cacos dos amores partidos e tenta fazer um mosaico meio desfigurado para si.
Fadada a ser sempre uma válvula de escape, um step, uma tapa buracos.
Vou ser sempre a não-amada, nem mesmo uma mal amada pra me lamentar e chorar de armagura.
Não precisam sentir pena de mim. Eu não sinto.
Sei que todas as vezes em que acreditei no impossível, Deus me acordou com um tapa, uma queda, e riu da minha ilusão.

São 4h05 da manhã*, eu choro e ainda não dormi por que sei dos sonhos que não quero ter, por que sei que vão me fazer sofrer.
Meu Anjo se afastou de mim;
Me revelou a verdade e me deixou sozinha pra expiar minha dor.




Dessa vez não é sobre ninguém, é apenas sobre mim. 
É sobre quem eu devo me acostumar a ser de agora em diante.


"...
E quando chega a noite e eu não consigo dormir
Meu coração acelera e eu sozinha aqui
Eu mudo o lado da cama, eu ligo a televisão
Olhos nos olhos no espelho e o telefone na mão

Pro tanto que eu te queria, o perto nunca bastava
E essa proximidade não dava
Me perdi no que era real e no que eu inventei
..."

A Noite_Tiê

quarta-feira, 22 de julho de 2015

That I Would Be Good**




That I would be good, even if I did nothing
That I would be good, even if I got the thumbs down
That I would be good, if I got and stayed sick
That I would be good, even if I gained ten pounds

That I would be fine, even if I went bankrupt
That I would be good, if I lost my hair and my youth
That I would be great, if I was no longer queen
That I would be grand, if I was not all knowing

That I would be loved, even when I numb myself
That I would be good, even when I am overwhelmed
That I would be loved, even when I was fuming
That I would be good, even if I was clinging

That I would be good, even if I lost sanity
That I would be good, whether with or without you




**Alanis Morissete





Minha prece, pra mim, esta noite, por todo o sempre.

segunda-feira, 20 de julho de 2015

Do sono que você me roubou.



Nesse "dia do amigo", eu só consigo pensar no homem que roubou o meu sono.
Ele não sabe, talvez sequer tivesse a pretensão de fazê-lo, mas o fez, e isso está acabando comigo, com meu equilíbrio racional tão difícil de ser conquistado. Mas eu não sei dizer isso à ele.
E sempre nesse dia me vem a frase da raposa para o Little Prince, "tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas."
Véi, na boa? Ninguém se importa! O botão do foda-se é ligado a todo instante, e as pessoas estão pouco se fodendo pro que elas cativaram. Isso inclui a sua/minha amizade, ou qualquer tipo de sentimento alheio.

Sei que parece amargura, e é. Não acredito mais nas pessoas.

Foi um pouco de tudo, sabe? Não saberia por onde começar.
Primeiro foi aquele jeito petulante de transformar uma inundação de chuva numa coisa poética. Depois foi a arte de parecer legal falando de coisas banais, me apresentando o seu mundo das letras, e de gatos.
Não saberia dizer precisamente quando foi que eu comecei a juntar as peças e montar aquele quebra-cabeças em preto e branco. Fica tudo mais difícil em preto e branco.
E depois teve a conversa despretensiosa, sobre comportamento dos gatos, planos precipitados, conversinha pra boi dormir, uma insistência para acompanhar ao cinema, voz de menino, pipoca doce.
Depois as sutilezas, ou não sei, não consegui identificar o que veio depois.
Mantive a indiferença até certo ponto. Tentei, até desejei que um certo ariano me resgatasse antes que fosse tarde demais. Só que ele não veio.
Então aquela voz... Sabe aquela voz que fica na sua cabeça, aquela ideia fixa de que você vai se arrepender se não estender mais um pouquinho a mão?
Foi aí que eu me arrependi; estendi não só a mão, estendi o corpo inteiro.
Se sentiu tão a vontade que nem percebi a que ponto da conversa ele começou a me contar sua história, nem perguntou se eu queria saber.
Cada palavra foi entrando feito faca no meu corpo, e eu reagia, e ele não percebia.
Eu quase gritei: "Por quê você tá me contando tudo isso?", mas a voz não saía, era só na minha cabeça que essas palavras giravam, gritavam, batiam querendo sair.
Meus Deus, que ódio de mim!
Poderia ter sido o que sempre sou: fria, insensível, impenetrável, mas havia algum espaço, um buraco, que deixou algo passar.
Pensei em não mais te ler.
Não preciso te conhecer. Não quero.
Porque eu já estou cheia de dores, de ler tanta dor, de não poder fazer nada "pra curar você"...
Eu apenas acredito que ele não quer ser curado, não quer ser resgatado, não vai abrir os olhos pra enxergar um mundo completamente novo pra ser explorado...
Aproveitando o ensejo, queria dizer pra mim mesma que deixe de ser tão burra e pare de sonhar com quem não enxerga você. Que droga! Porquê tudo tem que ser tão complicado, tão difícil, tão exaustivo pra mim? Eu peço tanto, eu rezo, rejeito a minha fé, recorro ao que nem acredito, pra quê?
Tem gente que não merece as coisas que cativa.

Como eu queria não sentir nada disso.
Queria só dormir e não lembrar desse dia de hoje.








Agora serão mais cem anos de silêncio.

"...Have you no idea that you're in deep?
I dreamt about you nearly every night this week
How many secrets can you keep?
'Cause there's this tune I found
That makes me think of you somehow
And I play it on repeat
Until I fall asleep
Spilling drinks on my settee..."


Do I Wanna Know? _ Arctic Monkeys






 

domingo, 19 de julho de 2015

"A gravidade, ela sempre vence."

Algumas vezes eu tenho aquela coisa que chamam por aí de sonho real.
Neles quase sempre estou prestes a morrer, de uma maneira bem dolorosa, devastadora, catastrófica. 
O aterrorizante é quando você demora de perceber que é só um sonho, e na tentativa de não sentir nenhuma dor acaba se machucando de verdade, ao tentar a qualquer custo "acordar". 
Qual seria o limite entre o sonho e a realidade? 
Qual o seu limite entre o desespero e o acordar? 
Nunca fuja de um sonho real. 
De fato, nós morremos um pouco aqui cada vez que acordamos antes de morrer "lá". 
É  assim que eu me sinto. 
Hoje tive um sonho real, e nele, eu morria. 
Hoje, o dia foi completamente sem graça. 


[[...If I could be who you wanted
If I could be who you wanted all the time

All the time...]]



Fake plastic trees_ Radiohead. 

E aqui tinha uma foto do Natal.

A verdadeira cor púrpura é a cor da tristeza, foi isso que o Steven Spielberg me ensinou.
E também me ensinou que a cor púrpura significa extrema alegria.
Em um balanço desse ano que se finda, agonizando em suas últimas horas, cheguei à conclusão de que 2015 foi um ano púrpura.
Apesar de ser minha cor preferida, também em suas variações, não posso dizer que esse ano foi o meu favorito na lista de anos marcantes. Na verdade, as pessoas que perdi, que deixaram essa jornada pra trás, farão grande falta na parte da minha jornada que falta completar.
O mundo não é um lugar fácil de se viver, a vida tem sido muito difícil de realizar, e os seres humanos... Ah, os seres humanos. Não está sendo fácil lidar com eles.
Por isso acredito que, independente do que me aconteceu neste ano 15, se eu estou aqui relatando minhas impressões no último dia do ano, significa que sou uma sobrevivente. E você também é, se agora me lê.
No mais, não vou fazer promessas que sei que não cumprirei, também nada pedirei porque sinto que não tenho o direito de pedir nada ao Universo. Vou tentar apenas não repetir o erro que 'estragou' todo esse ano: ter esperança.

Sei que ainda pode acontecer muita coisa até meia-noite de 31 de dezembro de 2015, mas já deixo aqui registrado o meu agradecimento, apesar de tudo que se encerrou, se destroçou, se diluiu... E despertou, de certa forma.

Vá em paz, 2015.

"Não é que eu me sinta rejeitada, não-querida, indesejada. É que não me sinto adequada pro mundo.
Minha verdadeira natureza é um monstro que ninguém gosta de olhar.

22/02/15"

sexta-feira, 17 de julho de 2015

Minha Vida de Acordo com Engenheiros do Hawaíi

 ...E tinhas esses MEMES malucos do Facebook. Em 2011, mais precisamente em 02 de Julho de 2011, eu respondi esse em que você tinha que escolher uma banda não escolhida por nenhum dos seus amigos até então e preencher os enunciados com títulos de músicas da tal banda escolhida.
Eu achei tão legal como ficaram minhas respostas, e não mudaria nenhuma delas... Bem, só mudaria uma. Mas vou deixar pra outro dia, se esse dia chegar.

Segue o Meme:


Você eh homem ou mulher: A Bola da Vez.
Descreva-se: Pra quê?
Como vc se sente: Humano Demais.
Descreva o local q vc vive atualmente: Infinita Highway.
Se vc pudesse ir pra algum lugar onde vc iria: Até o Fim.
Sua forma de transporte preferida: Nau à Deriva.
Vc e seu melhor amigo são: Concreto e Asfalto.
Como o clima ta: Nuvem.
Se sua vida fosse um programa de TV, seria chamado: Vida Real.
O que é a vida pra vc: Novos Horizontes.
Seu relacionamento: Pose.
Seu medo: Muros e Grades.
Qual eh o conselho que vc tem a dar: Ouça o Que Eu Digo, Não Ouça Ninguém.
Pensamento do dia: O Sonho é Popular.
Meu lema: Todo Mundo é Uma Ilha.



E quando eu não acho maneira de dizer que lembro de você toda vez que é seu aniversário, eu fico tentando imaginar como você estaria, seu rosto, o cabelo, se seria gordo ou magro, eu só lembro com clareza vívida dos seus olhos. O quanto me perdi naqueles olhos verdes... Tinha tanto medo de esquecer seu rosto, mas é inevitável, você era muito jovem, e eu mais jovem ainda.
Seu aniversário ainda me deixa muito triste.
Feliz dia de nascido, meu amigo. Onde quer que você habite. 


Sua canção: Piano Bar

quinta-feira, 16 de julho de 2015

Conselho pra mim no futuro.


Hoje foi assim: acordei tarde, me atrasei.
Vida chata essa de ser responsável, ter obrigações...
Passei o dia aérea; e as pessoas notaram. 
Disse só que estava cansada, e com cólica (bendita mensal!), e um sorriso amarelo convenceu a plateia.
A verdade é que o pouco que dormi rendeu sonhos muito complexos.
Sonhei com uma conversa que nunca tive, mas que ainda vou ter, e sei disso.
Eu lembro só de ter dito: "- Queria ser 10 anos mais nova, e ser do jeito que eu era. Você iria se apaixonar por mim."
Eu acordei antes de ouvir alguma resposta, ou talvez a pessoa nem tenha respondido, é que eu fiquei pensando...
Será que eu deveria sentir isso agora? Essa incerteza, essa dúvida e esse medo absurdo de cair no limbo?
Evite doces antes de dormir. Apenas evite.

segunda-feira, 13 de julho de 2015

Irracional


Queria deixar bem claro que não foi intencional. Juro.
Fiquei completamente encantada com todo aquele respeito com o qual fui tratada no nosso primeiro encontro, eu nem esperava, fiquei um misto de surpreendida e incrédula.
Não teria sido diferente da segunda vez, se não fosse eu e esse meu instinto animal indisciplinado que me consome quando o desejo é despertado.
Foi suave em todos os momentos, tão lindo, e eu ali desnorteada e lasciva, só queria sentir seu corpo no meu, quente, leve, e fui com tanta sede que perdi o discernimento.
Deus me perdoe, se puder, se o que eu fiz foi pecado. Em mim não existe culpa, mas eu não sei, não consigo imaginar que algo tão intenso possa ser errado.
Nunca serei o seu "tipo de pessoa preferida". Eu sou assim, convencional, irracional, irresponsável.
Eu desejei sentir você, e senti à mim.
Nunca me comportei assim antes. Juro, juradinho.
É que eu esperei tanto tempo pra me sentir viva de novo...

Que merda. Me desculpa.

domingo, 21 de junho de 2015

Nascer todo ano.

Acordei e já era solstício de inverno outra vez.
E meu coração apertou, como se sentisse saudade. Mas foi a sensação de que a luz irá retornar, mesmo que eu esteja mergulhada em escuridão.
É impressionante como eu tentei afastar a grande magia da minha vida, mas ela se faz cada vez mais presente e forte. Tantos são os sinais...
Hoje é Yule na tradição celta da antiga religião. O Deus Sol, Belenos, nos inspira a promessa de novos dias, de luz . Aqui é inverno, lá é verão.
E o que eu não consegui ignorar esta manhã é que o ciclo se renova independente do meu empenho em celebrar cada mudança de estação. Há mudanças, e elas são perceptíveis. 
E mesmo que em mim ainda seja só escuridão, a luz vai ressurgir e eu terei que encontrá-la em alguma parte dentro de mim.


Meus dias não tem feito muito sentido...

Feliz Yule. Feliz Sabbath de Solstício de Inverno.
E que os dias sejam iguais às noites.

terça-feira, 24 de março de 2015

Bumerangue

Eu gosto do efeito, e da palavra.
Gosto quando eu escuto e reconheço, e alguma coisa no som de cada sílaba me faz tremer de excitação pelo caminho de construção do significado de algumas palavras.
Mas nenhuma é como "bumerangue". 
Com a palavra e o objeto você aprende todas as ciências que te assombraram no ensino médio, sacomé?
E esse texto é um reflexo de uma pessoa que tá assim, meio encantada por um bumerangue que ela criou, lançou e aguarda que ele volte. E ele vai voltar, e vai me derrubar. É quando eu fico pensando em me preparar pro tombo, pra queda. ou pra segurar ele de volta com toda força.

Um bumerangue moreno, "fortinho", altura mediana, olhos castanho escuro, nenhuma tatuagem visível, talvez nenhuma, Star Wars, Walking Dead, games, metal, Anathema (!!!).
Não sei nada sobre ele.
Nada.
Só o signo. Em vez de arco e flecha, o bumerangue.
Eu odeio essa minha pré-disposição por esses tipinhos que nem de costas sairiam na Capricho.
Vou perguntar se ele me empresta o cérebro pra matar o tédio das minhas noites de insônia.



**Nota mental: tentar lembrar daqui há seis meses de quem eu falei nessas mal traçadas linhas.