Ano 22

É estranho como chegamos até aqui.

Conheci você sem pretensão nenhuma, apenas parecia ser um cara diferente, com valores parecidos aos meus... O engano. Não tínhamos valores parecidos, tínhamos desejos parecidos. E esses foram aos poucos satisfeitos ao longo desses 2 anos, 3 meses e 13 dias. E é estranho como eu ainda não me sinto sua namorada, ainda me sinto preterida por outras mulheres, suas "amigas". Como elas parecem merecer mais sua atenção, seus elogios publicamente, do que eu...

E chegamos a mais um ano de incertezas minhas, segurança e conforto seus, um fingir estar tudo bem sem estar. Mesmo sentindo o que sinto, a admiração, o carinho, o tesão, eu ainda quero terminar com você. Mesmo tendo ganhado os melhores presentes, suas visitas, o privilégio de frequentar a sua casa, eu ainda quero terminar com você.

Não sou feita de aço. Você até pode achar sem importância, relevância, esse "querer demonstrações públicas de afeto" ainda que virtualmente, mas é um termômetro de que você repara em mim. Eu faço tudo pra chamar sua atenção, e você não repara ou ignora deliberadamente.

Eu prefiro que você diga: não quero você como namorada. Eu tentaria entender.

Agora, piorar o comportamento depois de tudo que eu falei, esses dois anos não serviram pra você enxergar que eu espero o mínimo, o menor sinal de que você repara em mim, me observa?

Ah, eu tô tão cansada... Eu cansei. 

E decidi que não vou mais dedicar exclusividade a quem não dá a mínima pro que eu sinto. 

24 de setembro

Para este dia, eu queria registrar a minha gratidão por ter tudo que eu tenho até aqui. As pessoas, as coisas, as conquistas, as alegrias, as não - alegrias, as novidades, as lembranças, os nãos que me fizeram resiliente, os sims que me fizeram contente, as escolhas (mal ou bem sucedidas), as pequenas alegrias da vida adulta, o calejar de tanta decepção, e mais uma vez tentar, e cair, e quebrar a cara de novo... Viver, apesar das tentativas do Governo de nos matar! E mesmo num Brasil de desajustados, me encontro hoje no melhor lugar que poderia estar. Feliz meu dia de nascida! Parabéns pra mim! E parabéns pra mulher mais forte do mundo, a que me botou no mundo, meu amor, minha mãe! "Porque é seu o meu aniversário..." 🎶 

20 janeiro 2021

Preciso aprender meus limites. Descobrir o que eu quero. O que eu mereço. O que é importante e o que não é. Limpar minha mente de vez em sempre, limpar meu coração e minha alma do que não preciso pra me sentir bem. Um dia, hoje, me disseram "valorize seu trabalho", e eu me dei conta que eu não me valorizo em nada! Nada! Quem eu sou na minha família, na vida das pessoas com quem me relaciono, meus amigos, pra mim? Quem eu sou pra mim? O que me represento! Não saber o quanto eu significo é a minha morte lenta e silenciosa, é a fraqueza que eu permiti aparecer. Mas isso precisa mudar. Isso vai mudar. Se escolha! Se escolha! Vou me escolher, primeiro é o que eu quero, o que eu sinto, primeiro eu e só! Não tenho que ser luz na vida dos outros, tenho que ser luz na minha vida! Serei luz pra mim, pra que eu não permita mais que me machuquem. Nunca mais. 

Dias difíceis

Hoje terminei a última temporada de 13 Reasons Why. Foi mais uma temporada difícil, mais uma última temporada difícil, mas o que recebi de mensagem tem muito a ver comigo. Ter ansiedade e depressão, ter amigos pelos quais faria qualquer coisa, ter pais, uma família que me dá suporte, ter perdido pessoas que amo, ainda jovens, e nem tão jovens. E ainda assim querer viver, mais que sobreviver. Porque até nos piores dias, a vida pode ser espetacular.

A lua plena, o útero em fúria, o céu em chamas...

Mensal chegou, a lua ainda fora de curso em Touro, crescendo, enchendo.
Meu útero, traumatizado do meu descuidado comigo mesma, violentamente se debate e expele sangue dolorido, desnecessário.
Na manhã dessa sexta, a lua acordou cheia, e meu útero em luta se esvaiu em sangria coagulada, dor intensa.
Lua Cheia agora em Gêmeos, pede a clareza do falar, expressar o que te come por dentro. Mas não sai.
A dor, a raiva, uma frustração, nada disso passa por minha garganta em nó.
Deveria estar me sentindo leve, mas um peso no peito me deixa angustiada...
Se eu não conseguir chorar, que fique aqui registrado que eu queria.

Ciclando

Mais um mês sangrando em plena lua plena.

E dessa vez a maré não encheu. O mês encerrou e o sangue desceu no último dia de Maio. E vai durar até os primeiros dias de Junho, até chegar de novo em Junho já no seu final.

Quem me dera não ser mulher, quem me dera não buscar sentido pra essa essência cíclica como a Lua que rege meus líquidos.

Só um relato vago de quem ainda tenta se entender com a natureza do seu corpo.

02 de Desespero

Fevereiro, pós noite de Lua de Sangue Super Cheia e Azul.
Um prenúncio das grandes mudanças. Mudanças que aguardo com minha esperança mais infantil e ingênua.
Foram em noites de Lua Cheia que as melhores sensações foram em mim despertadas, percebidas.
Eu espero o nascer da minha afilhada, e espero o Amor chegar pra mim.
Dia 2, a Lua não é mais tão plena, mas ilumina meu pensamento que não cessa nem quando durmo.
Fevereiro, dia 2, não peço nada à Yemanjá porque sei que não tenho o seu apreço.
Mas peço ao mar, peço ao mundo que é mutável, guie minhas preces até onde elas alcancem o sucesso.
Assim seja, assim se faça.

Dia de Reis

Em mais um sábado, o primeiro do ano de 2018, vejo o quanto uma pessoa pode ser descartável.Ainda que hoje tenha registrado a coisa mais triste pra um começo de ano tão cheio de esperanças na minha agenda do amor, eu ainda sinto que vai melhorar e eu vou descobrir a ser autossuficiente, e a dizer não quando isso for me fazer bem, e não a outra pessoa.

Quantos amigos eu tenho? Poucos. 

Quantos amigos me procuram quando precisam de ajuda? Todos.

Quantos amigos eu encontro quando sou eu quem precisa de ajuda? Nenhum.

Não estou sendo injusta, é a minha realidade. É a desvantagem da empatia, não se tem garantias de que o outro fará por você o que você fez por ele. Aliás, isso não tem muito a ver com empatia, e sim com reciprocidade, ou a falta dela. Mas por que mesmo eu insisto nessa tecla?

Em verdade, eu não tive o melhor começo de ano, de novo. Me apeguei ao bordão "ano da justiça, ano de Xangô", e esqueci de fazer minhas preces, mentalizar meus objetivos, fazer o famoso "pedido de virada de ano". Foi tão rápido, não raciocinei o acontecimento, e a primeira pessoa que abracei não era alguém com quem desejava estar nesse momento tão superestimado pela humanidade. 

Enfim, quando não se pede nada na hora da virada, o ano te dá umas coisas meio merda e você tem que aceitar. Assim é a vida.

Queria morrer dormindo, mas acordei pra festa dos reis magos. São 3, e trazem as boas-novas.

Pra mim, trouxeram as boas tapas na cara.

Bem-vindo, ano novo!

Pra fechar o ano em que o amor saiu de férias.

No início do ano eu escrevi aqui. Como a entrada dele foi esquisita, insossa, e como eu não tinha muitas expectativas de que fosse ser um ano bom. 2017, regido por Saturno, o agitador, causador do caos no Universo e no seu equilíbrio. Muitos baques, muitas quedas, decepções, descobertas, autoconhecimento, desespero e medo, mas também fé e determinação. Foram muitas surpresas, nem sempre tão boas, partidas que nos fizeram pensar o que é que estamos fazendo de errado... Suicídios, cada vez mais pessoas desistindo da luta contra o leão que devora por dentro. Feminicídios, o medo de viver só por ser mulher, descaso, desprezo...
2017 foi o ano que o amor saiu de férias, literalmente. Mas também provou que você pode encontrar amor nos lugares mais improváveis, nas pessoas mais improváveis, da maneira mais improvável. Uma semente foi plantada, uma nova vida, um ser que ainda nem conhecemos o rosto e já transforma nossas vidas. Mas ela espera esse ano acabar, ela espera 2017 ir embora, e quando o amor voltar de férias ela chegará com ele. Meu balanço é esse: foi difícil, foi doloroso, mas sobreviví. Estamos sobrevivendo.
#vem2018 #vemZoé

Lua Nova, 01/09

Ser lunar é estar minguando e sentir que suas energias estão apenas se renovando, constantemente, num ciclo infinito de altos e baixos.
Estive minguando. E agora sou nova, oculta, obscura...
Não sei bem porquê, mas estive reconsiderando certas convenções sociais, principalmente por causa de uma coisa que aconteceu nesses dias em que estive minguante. Foi um baque perceber o quão desimportante nos tornamos quando se é apenas mais um nome na lista de contatos de alguém.
Uma coisa me incomodou mais do que deveria, e duas frases ecoaram em minha cabeça insistentemente: "Não seja solícita", "Não se importe tanto". E tem como? Tem. É uma questão de exercitar o seu ego, deixar de ser empático, ser menos compreensivo e mais egoísta.
Você não precisa se colocar no lugar do outro, não tem problema, porque o outro provavelmente vai fazer o mesmo sem sequer notar. No automático.
Eu estou cansada das convenções sociais e da necessidade de parecer sociável o tempo todo. Estou cansada da não reciprocidade polida e contínua, displicente e condescendente. Cansada de perdoar o que em mim nunca é perdoado, se por alguma razão cometer tal ato. Vamos seguir sendo um pouco mais por nós mesmos, e menos pelos outros. Vamos seguir fingindo que seu/sua amigo/a não está sofrendo bem diante dos seus olhos, vamos ignorar pedidos de socorro, sutis e/ou desesperados, porque é o que se espera de nós.
É o que temos pra hoje, é o que você precisa começar amanhã.
Aproveite a lua negra, ela vai te ajudar a escolher o que for melhor pra você.

Vamos começar.